Yılların yaprak solgun gibi dökülüp, sevgilerin buz gibi eridiği ve insanların öz değerlerini yitirdiği şu dünyada güzelliğini kaybetmeyen en güzel insana kucak dolusu sevgilerle. Günaydınlar... 😊

Özlemin alev alev yandığı saatler bunlar.Gün çekiliyor,ay parlıyor.Haydi,geleceksen şimdi gel.Umudunla,yüreğinle,sevdanla gel,yık karanlığımı.Hayata dair kötü olan ne varsa yık onları,beni yeni umutlara sürükle.Aşkın en koyusuna,en tutkulusuna götür beni. Bin yıldır bekliyor gibiyim seni.Bin yıldır karanlık bir odada tek başıma oturuyorum sanki.Kim girip çıkmışsa hayatıma,kim talan etmişse yüreğimi hepsini silmek için gel.Bir tek sen kal içimde.Seni bileyim bundan sonra.Sevdan yetsin bana.Senin aşkınla yaşamak istiyorum artık,öyleyse gel,bekleme gel. Seninle olmak,seni duymak,seni görmek,seni anlamak,seni yaşamak tarifsiz sevinçler yaratacak içimde biliyorum.Bu yüzden sesleniyorum sana.Dallarımdaki kurumuş yaprakları tek tek temizlemek istiyorum artık.Gelişinle yeniden yeşermek,yeni yapraklar açmak istiyorum.İster haber ver,ister verme;ama gel bekliyorum. İstanbul'u sokak sokak geçip gel.Her sokakta kendi izini göreceksin,şaşırma.Nereye gittiysem seni de götürdüm yoktun;ama,yanımdaydın.Hep yüreğimde hep aklımdaydın.Seni İstanbulsuz,İstanbul'u sensiz düşünemedim. Gel,bu kentin tarihine en ölümsüz sevdayı yazalım.Nice aşka mezar olmuş İstanbul,bu kez kabul etsin yenilgiyi.Haydi gel,biz İstanbul olalım. Korkma gel,başkalarında gördüğün ihanetler,ikiyüzlülükler,bitmek bilmeyen acılar yok bende.İlk kez bırak kendini kaygısızca.Yarını düşünmeden,'ya sonra'demeden gel.Kurtul seni saran tutsaklıklardan,sana yazdığım,seni yazdığım şiirleri okumak için gel. Bak,günler anlamsızca geçip gidiyor.Oysa ömür dediğin şey üç günlük.Birlikte ve severek tüketmek varken günleri,böyle koyu karanlıkta kalmak niye?Gel haydi,sensiz geçen günlere bir yenisini daha eklemek istemiyorum.Özlem yanıyor alev alev.Özlemin ateşini söndürüp aşkın ateşini yakmaya gel.Bekleme artık,geleceksen şimdi gel. GEL Kİ...ADIN EKSİLMESİN DİLİMDEN...

😢😢😢😢

Yenildik yenildik sonunda yendik😂

Hey Soci Ailesi Keyifler Nasıl ? 😂😂😂

Hayat hep keşkelerle doludur bilirsin .. Ya geçmiş için ya da gelecek .. Hep keşkelerle doludur .. Benimki de böyle işte hep keşke diyorum keşke yanında olabilsem , seninle uyuyabilsem geceleri teninin sıcaklığını hissedebilsem bedenimde , başımı göğsüne yaslasam ve onun bana verdiği huzurla kapasam gözlerimi uzun bir geceye .. Nefesinle uyuyabilsem ben de tüm evliler gibi .. Sonra gözlerimi ilk açtığımda yine seni bulsam yatağımda , yastığımın öteki ucunda .. Yazarken bile ağlıyorum işte tutamıyorum ki kendimi iyice sulu göz oldum sevgilim , seni öyle çok seviyorum öyle çok özlüyorum ki .. Keşke hiç bırakmasan beni evime arabadan indiğim andan itibaren geri geri gidiyor ayaklarım , hep gitme diyorum içimden sana gitme, bırakma beni , o kadar bekledim buluşmak için bu kadar çabuk nasıl biter diyorum .. Gitme diye çığlıklar kopuyor içimde ve yanağımda bir sıcaklık hissediyorum o anda .. Elimi yüzüme sürdüğümde anlıyorum ki yanağımdaki sıcaklık gözyaşlarım , senin için akan göz yaşlarım .. Şimdi böylesine çok üzülüyorum bir de sen cezaevine gittiğinde ne yapacağım hiç bilmiyorum .. Aslında biliyorum sevgilim her gecekinden daha beter olacağım yatağıma bir yatacağım bir oturacağım sabaha kadar bir sağa döneceğim bir de sola . Yastığım sırılsıklam ıslanacak her gece . Bu acıya tek şahit yatağım olacak , duvarlar olacak , sırılsıklam olan yastığım olacak ..  Senden haber alamadığım zaman ne olacak aslında çok iyi biliyorum . İçim sıkılacak yine duvarlar üzerime üzerime gelecek , iki göğsümün arasındaki o alevlenen düğüm beni benden edecek mahvedecek , vücudum parçalanacak gibi hissedeceğim yine .. Hayat hep zor mu olmak zorunda sevgilim ? Biraz kolayı olamaz mıydı ? Biraz daha basiti işte .. Biraz daha az acı çektireni .. Şu ana kadar yaşadıklarımız yetmedi mi sensiz kaldığım günler yetmedi mi senin için savaştığım geceler bitmedi mi ? Evden kaçmaya çalıştığım günler , ambulanslık olduğum günler , sensiz krizlere girdiği m günler , yalnızca senden haber alabilmek için dua ettiğim geceler bitmedi mi ? Bitmedi mi dökeceğimiz göz yaşları ,çekeceğimiz acılar ... Sen sus cevap vermene gerek yok artık .. Anladım ki bitmemiş ..  Sanki birşeyler senden vazgeçirmeye çalışıyor beni ve ben vazgeçmedikçe duvar örüyor aramıza aşılamayacak kadar yüksek , kırılamayacak kadar sert ve duyguların yetmeyeceği kadar katı duvarlar ama vazgeçmeyeceğim ..  Ne olursa olsun senden vazgeçmeyeceğim ... Her gece yokluğundan ağlasam da seni özlesem de eşlere çok özensem de olmayan aynı hayalleri yeniden yeniden ve yeniden kursam da vazgeçmeyeceğim ...

Gözlerin,gözlerin idam fermanım gibi be adam. Sanki bir cellat geçirmiş urganı boynuma. bir tekme ya sadece bir tekme sonrası boşluk.Bir tekme sonrası sensizlik. Ama ya o gözlerin. Ben gidersem o gözlerin ne olacak. Bilirsin ben gözlerinsiz yapamam. Bir ayyaşın içki şişesi gibi gözlerin. Baktıkça sarhoş olmalıyım. Müptelayım o gözlerine bağımlınım. her idam mahkumu kendi sonunu kendi yazar ya. Bende kendi sonumu gözlerinde yazdım işte adam. Bir tekme ya sadece bir tekme sonrası düşeceğim yer gözlerin olsaydı eğer binlercesine razı olarak kendi ellerimle geçirdim bir dar ağacına o urganı....

Bir arkadaş için pay açacağım demiştim yorum yapar mı bilmem ama bu benim Aşk'ım işte...!

OKUYUN...! OKUMAYAN TAKİPTEN ÇIKSIN...!Ey Arkadaşlar...! Paylaşımlarımdan rahatsız olan varsa takip et sekmesine tekrar basarak takibini geri çeksin eğer üşeniyorsa bana söylesin seve seve engeli ben basarım o kişiye...! Bana canımlı , cicimli konuşma , bana güzelsin tatlısın vs deme , bana oyun oynuyorsak hamle yap diye yorum yapma. Kısacası bana gereksiz yorum yapma..! Paylaşımımda ne yazdıysam ona göre yorum yapacaksan yap , yoksa engeli basacağım. Bundan sonra kimseye eyvallahım yok belirli kişiler hariç onlar kendilerini zaten biliyor...! Bana payda da özelde de yürümeyin kredilerinize yazık ifşa ederim sonra koşarak kaçmaya çalışırsınız...! Daha açık ve net anlatmam mümkün değil anlamayanlarda takibi bıraksın lütfen. AÇIK VE NET...!

...!!!

Burada iki tane sahte hesap açıp benim adımı kullanarak bazı olayları kendine yediremeyip benim adımı çıkartmaya çalışan insan müsfetteleri istediğinizi elde edemeyeceksiniz BOŞUNA ÇABALAMAYIN...!

Günaydın...!

Sana sımsıkı sarılmak istiyordum...bir kez görsem,bitirsem içimdeki özlemini bu kadar zor gelmeyecekti senden,sevginden vazgeçmek...Nasıl olsa alışkınım ya seni görmemeye , galiba böyle de başarabilirim...'Ama eğer hissedersen hayatından çekildiğimi bana sana geri dönmemem için şans dile'  Neler yazmak istiyorum sana bir bilsen , tek yapabildiğim yazmak olduğundan yine yazıyorum işte!  Seni daha önce de yazmıştım ama bu kez bir daha yazmamak üzere , seni beynimde,içimde bitirerek  yazıyorum,yada bitirmek isteyerek...Ne kadar sürer bilmiyorum ama ben senden ,sevginden vazgeçmek  istiyorum.  Yine senden habersiz...  Ben seni severken de senden habersiz sevmiştim. Belki de kendimden bile habersiz. Dünyaları  etrafında döndürmek isteyen bir kalbi bilerek isteyemezdim.  Kendimden ve senden habersiz 'Herşeyim' olmuştun sen... öyle ya sen bir taneydin; eşin benzerin  yoktu yeryüzünde,yoktu senden daha güzel güleni. Yaşanmamış ve yaşamamış olsam bile sen özeldin. Aşk  özeldi...  Ne kadar gerçeksen o kadar yalandın ... ve ben her seferinde en baştan başladım. Yeniden bir  sondayım ama bu kez yeniden başlayacak gücüm yok. Ben senden vazgeçmek istiyorum!  Herkes gibi biri olmanı yada hiç kimse olmanı istiyorum. Sesini duymak için telefonlara sarılmaktanvazgeçmek , ismini duyduğumda içimin titreyip,gözlerimin dolmasından kurtulmak istiyorum. Senin  benim için herhangi biri olman ne kadar zor bir bilsen... zaten kolay ne vardı ki benim için? Sanki  seni öldürmemle sevmem arasında hiç bir fark yoktu. Ve ben hep sevgim yüzünden cezalıydım. Hiç sonu  olmayan bir yolda seninle yürümek ,yeni çıkan filmleri birlikte izlemek,saatlerce sana sarılı  kalmak,sadece ama sadece bir kez olsun sana sarılıp uyumak,bir sabah gözlerimi açtığımda yanımda  seni bulmak isterken ,sen sevgimle utanmamı sağladığın için galiba gerçekten 'Birtaneydin!'  İşte bu yüzden imkansızlığına hep inandım!  Ben yalnız kalıp seni düşünmeyi deli gibi sever olduğumda,sen benim herşeyim olduğunda ben senin  için hiç yoktum! Bu yüzden yalnızlıklarım,ağlamalarım,özl emlerim canını hiç acıtmadı.  Benim tarafımdan sevilmek belki de hayatında önemseyeceğin  En son şeydi...  Sen beni hiç sevmedin!  Ben seni seviyorum dediğimde Seni Seviyordum!  Ben seni özlüyorum dediğimde Seni Özlüyordum!  Ben senin için ölürüm dediğimde ben senin özleminden zaten ölüyordum...  Ve şimdi senin hayatından gidiyorum...  Ben kaybettim...  Sen kazandın!  Artık sesimi duymayacaksın...  Sana sımsıkı sarılmak istiyordum , kokunu içime yıllarca bana yetecek kadar çekerek sana sımsıkı  sarılmak istiyordum... Gelmedin!  Gelsen yapabilir miydim bilmiyorum...  Ben artık gidiyorum ..  Eğer hayatından çekildiğimi hissedersen ,bana sana geri dönmemem ve seni yeniden deliler gibi  sevmemem için şans dile... 

Sen meğerse nasıl her şeyimmişsin benim…Seni sevmek benim içimde, toprağı, suyu, güneşi, hayatı ve fikri sevmekle birbirine karıştı. Sen ciğerlerimdeki nefes, gözlerimdeki ışık, kalbimdeki çarpıntı ve beynimdeki düşünce gibisin. Neyi düşünürsem seni düşünüyorum. Neyi görsem seni görüyorum.  Sana benim yazmak isteyip de bir türlü düsturlaştıramadığım en güzel hisleri, en kuvvetli duyguları...! Ve bu böyle olsaydı, birbirimizi bu kadar, yaşamanın manası olacak kadar seveceğimiz için, her şeye rağmen, yaşamaya en çok hakkı olan iki insan olacaktık…Ve son nefesimize kadar, bütün dertlerimize, ızdıraplarımıza rağmen, tam manasıyla yaşamanın ne olduğunu anlamış iki insan saadetiyle birbirimize kopmaz bağımızı her gün her saat biraz daha kuvvetle örecektik, düğümleyecektik…!

Günlerimiz olsun isterdim, en güzelinden. beraber gülebildiğimiz, beraber eğlenebildiğimiz günlerimiz. sonra yine günlerimiz olsun isterdim, beraber ağlayabildiğimiz, beraber yaşananlara sövebildiğimiz. birbirimize sıkı sıkı sarılıp her şeyin geçeceğine olan inancımızı artırabileceğimiz günlerimiz olsun isterdim. sen benim arkadaşım, dostum, sırdaşım, sevgilim ol isterdim. sadece sevdiğim adam değil. öyle ya da böyle olmadı. ben her şeyi içime atıp gitmek zorundayım artık. neden biliyor musun? çünkü yaşadıklarım ağır geliyor artık. her gece yastığa başımı koyduğumda, seninle olabilecekleri, yaşanabilecekleri düşünmekten, bir sağa bir sola dönmekten çok yoruldum. ama kendime söz vermiştim ya bu aşk için hiç bir zaman ağlamayacağım diye. ağlamıyorum gerçekten. ne zaman hüzünlensem, hemen geçirdiğimiz güzel vakitleri düşünüyorum suratımda aptal bir sırıtmayla çıkıyorum o hüzünden. sonrasında tabi, yaşadığımız o güzel vakitlerin çoğalmamış olması da hüzünlendiriyor ama bu bir döngü işte. kendi kendime seninle başa çıkmaya çalışıyorum. nasıl yapabileceğimi bilmiyorum. nasıl gideceğimi bilmiyorum. seni nasıl geri de bırakabileceğimi bilmiyorum ama yapmam lazım artık. ben hiç bu kadar zarar görmemiştim bir ilişkiden. söylemesi kolay, telefonunu silerim, resimlerini atarım demesi kolay elbette. içimden hep bunları diyorum ama yapamıyorum da bir yandan. telefonun zaten aklıma kazınmış silsem ne olacak? ama işte önemli olan sanırım o telefonu elime aldığımda seni aramadan durabilmek. duruyorum işte. duracağım da.. ve biliyorum ki bir gün uyandığımda rüyamda seni görmemiş olacağım ve içimden seni aramak gelmiyor olcak. işte o gün ben hayata daha güzel bir gülümsemeyle tekrardan başlayacağım. Sezen aksu demiş ya ''kolay olmayacak, elbet üzüleceğim, mutlaka bir iz bırakacak'' diye.. mutlaka bir izin kalıcak ama ben o izi de güzel hatırlamak istiyorum. seninle ilgili her şeyi çok güzel hatırlamak istiyorum. çünkü ben isminin önüne kötü bir sıfatı yakıştıramıyorum. çünkü ben senden gitmek konusunda çok istekliyken yine kendimi sen de kalmış bir şekilde buluyorum. her yazdığım yazı da kendimle çelişiyorum, başında bitti gidiyorum derken sonunu gidemem senden lafıyla bitiriyorum. ben de bitiyorum sanırım, yavaş yavaş gücümü tüketiyorum.

Bu kadarı az mı yeter tükendi içim zorsun zor  Şşşt! kenara çekil biter burada zorla değil  Suçu günahı boynuma bırak kabulüm yeter ki  Düş yakamdan aman canım yoluna feda değil  Kime böyle dalıp gitmelerin  Son bakışıydım ya gözlerinin  Dağıttığın bu ev ve ben şahidim  Seni vuracak yeminlerin  Ardından yıkılmam unuturum  Yalan aşkından büyük gururum  Yazarım hasretini de tarihe  Soyunur yine aşka ruhum  Sana ne sabır ne yürek dayanmaz inan çatlar taş  Ufff! yalanı bırak Allah aşkına aşkı öğren  Zararı ziyanı bana sefası sana haramdır  Suç arama boşa çözüm getirmez ayrılığa...!

Bu yazdığim ne bir aşk mektubu ne bir dert mektubu... Belki okuyan anlamayacak ama okuması gereken kişi bir okusa benim için neler anlayacak. Belkide anlamayacak. Belkide beni yargılayacak ama bilmiyor ki ben ne yasadım ama bilmiyor beni iyi niyetimi bilmiyordu ki. Bilmedi bilmiyor. En önemlisi bilmek istemiyor ki... Bencil bir adama aşığım galiba. Yada bilmiyorum bende onun iyi niyetini bilmiyorum ki. Ama yüregindeki o hassas yeri içindeki merhameti çok iyi biliyorum.  Neyse efendim kimseciklerinin degerli vaktini almayalım. Okuyanın gözlerine sağlık. Kendinizi yormak istemeyin.  Sevgiler. ♡ Yarım yamalak hayallerim kaldı elimde. Gerceklesmeyecegini bile bile bekliyorum belkide. Beklemek bana hic birsey kazandırmasada bir umut veriyor. Neyin umudu anlamasamda. Gülüslerimin icinde her zaman bir acı gizli sevdiğim. Nedenini bir tek sen biliyorsun. Bir anne çocuğuna bile bakarken mutlu olamıyorsa gerçek mutluluğu asla tadamayacaktır. Mutluluk nedir ki sevgilim? Mutluluk masumiyetti... Mutluluk dürüstlüktü... Mutluluk sevgiydi... Mutluluk herseydi sevdiğim...  Bende mutlu olacagım günü bekledim gelmeyecegini bile bile. Öyle çok yaktın ki canımı. Oyle çok acı cektim ki. Ne tasfiri mümkün ne tarifi... Bir mum ışığından umut beklemek nedir bilir misin sevgilim. Bir günah işledim sevdiğim. Bedelini tüm bedenimle bedelini canımla ödüyorum. Hergün biraz daha kopuyorum sizden. Kızımdan senden hergün biraz daha uzaklasıyorum. Belki bu yazdıklarımı hiç okumayacaksın sen.  Ama okursan eğer hayat olmamayı yeğlerim.  Eger ben yokken okursan üzülme olur mu karın seni çok sevdi unutma. Severek öldü. Kimse bilmiyor içimdeki acıyı. En mutlu anlarımda bile kanayan bir yaram var. Içimde derinde çok derinde... Tedavisi yok sevgilim. Artık iyilesemeyecegım. Kimse anlamıyor beni. Sende anlamıyorsun. Sende bilmiyorsun. Benim üzüntüm yetmezmiş gibi sende üzüyorsun. Sana güvenmiyorum. Senden herseyi bekliyorum. Herseyi bekliyorum sana inanmıyorum. Bir gün hersey bitti. Hepsi geçti desende sana ömrüm boyunca inanmayacagım. Sana gülümsesem mutlu taklidi yapsamda içimde kanayan bir yara ver unutma. Her zaman ince ince sızlatır içimi. Belki varlığını unuturum ama acıtmaya devam eder. Belki gülümserim seni seviyorum derim ama mutlu olamam. Olamayacağım. Hatırla sevgili... Hatırla o günü. Işte ben ölmüştüm o gün gömüldüm. Ve inan o gunden beri gerçek bir ölüyüm. Senin için yapmadığım fedakarlık kalmadı. Yapabilecegiminde fazlasını yaptım sınırları zormadım ben sınirları yıktım. Bunu çok iyi biliyorsun.... Peki karşılıgı ne oldu sevgili.. Masum bir gülücüğü çok gördün bana. Içten bir sarılmayı çok gördün. Kızımı doya doya öpmeyi sana doya doya seni seviyorum diyebilmeyi çok gördün. Simdi her yanım kırık dökük yüregim paramparça herşeyim yarım sevgilim. Sen varsın ama yoksun.  Yanımdasın ama değilsin. Ben yaşıyorum ama her gün daha çok ölüyüm. Şimdi söyle bana sevgilim bitecek mi bu acılar. Bitecek mi ha? Bitecek değil mi? Bitmeyecek. Yalan. Bitsede bu gönül sana hiç inanmayacak. Sana hiç gülmeyecek.

Başladığım yere geri döndüm az önce. Öznesi olduğun cümleleri doldurup da bavula, hiç gelmemiş bir treni yolcu ettim yüreğimden. Çekildim içimin en kuytu yerine şimdi, yanıbaşımda yalnızlığım, senden sonra kalan sessizliği dinliyorum. ben içimin solunda oturuyorum sağ yanım boşlukta... sen benim sol yanımdasın adın yoklukta... soruyorum şimdi sana; en çok hangi yanda acır canın, gidende mi, kalanda mı? hangi tarafta kalır en çok adın, susanda mı, soranda mı? peki hangisinde daha çok varsın yürekte mi, akılda mı? giden gider. sen hep geride kalan mısın, yoksa koca bir yalan mı? aşk... adın bende, izin yüreğimde. yokluyorum da şimdi aklımın takvimini senden yana hep devrik zamanlar kalmış belleğimde. sözlüklerde bile bir karşılığın var oysa bir tek onun dilinde olamadı. bir tek onun yüreğinde yok.

Bana dün beni anlatan biri ile tanıştım...! Bu şarkı benden ona gelsin😊 https://youtu.be/Uyf6wdHF2X8

Günaydın... 😂

Günaydın...! Hayırlı Cumalar...

MUTLU OLMAK İSTEMİYORUM...! BUNDAN SONRA KİMSE BANA GÜL , MUTLU OL DEMESİN. BEN BÖYLE DAHA İYİYİM...!

Anlatamıyorum...!

Erkek Dediğin...! https://youtu.be/t35B2m0xd_Y

Akşam Sohbeti 😂 ...! Değer verdiğimiz insanlar neden değişir?

Sevmek Yetmiyor Bazen...!

Sensizlikmiş Yalnızlık..!  Bu sevdaya düşmeden önce, bilmezdim nasıl da bir başına kalınır o koskoca kalabalıklarda. Onca insanın ortasında olup da, onca yürekte yer bulup da, nasıl kimsesiz kalınır bilmezdim, gülerdim kahkahayla. Kulak arkası ettiğim sevgiler, ilgiler ve çiçeklerinden önce yapraklarını, dallarını göremediğim ağaçlar, ya da güneş, hep gün batımı denk geldiğim, bu derttendir belki de.....  Yalnızlıkmış sensizlik, bilemedim...  Bilmezdim nasıl da kördüğüm olursun kimsesizliğinle, bu sevdaya düşmeden önce. Koşup koşup da koparmış gibi ipini, bilmezdim nasıl da varamazsın kendine, düşe kalka, yara bere dizlerin dirseklerin. Kan çanağı gözlerin, ağlayamazsın. Her yeni günle beraber sızmak için pencerenden odana, bekliyorum geceyle gündüzün sessiz buluşmasını, gözkapaklarım hasret birbirine, bu derttendir belki de.....  Yalnızlıkmış sensizlik, anlıyorum...  Bu sevdaya düşmeden önce, nasıl da yetmezmiş güç kırmaya zincirlerini bilmezdim, bundanmış kaçamayışım kendime. Ellerime, kollarıma yapışan bir şeyler var, ayak bileklerime kenetlenen eller, bir silkinişle geride bıraktığım kimseler var, bir de yüreğimde yer edenler. Bilmezdim sorumlu dünlerin sorunsuz bir yarın hediye edeceğini bana. Benim yarınlarım onların dünlerine benzemesin diye bekliyorum henüz, ışıyacağım elbet, alacakaranlık vaktidir şimdilik, bu derttendir belki de.....  Sensizlik yalnızlıkmış, biliyorum...  Nasıl da sabahlar gözbebeklerimde biri bilmezdim, bu sevdaya düşmeden önce. Bilmezdim bir adımlık bakış kadar yakınken bana, nasıl da uzak kalırsın. Ah bu mesafe geçer sevdamı da. Ufacık kareler var hayatımdan alınma; kiminde bir kaçamak bakışın, gülümseyen yüzün ya da, şöyle uzaktan yürüyüp gidişin kimindeyse. Öyle büyütürüm ki gözümde, hep gözümde, bu derttendir belki de.....  Sensizlikmiş yalnızlık, bilmezdim...  Gözlerimi bir kırpışımla yanaklarımı ıslatan sanma ki yağmurdur. Onda da bir parça sen var, bir parça düş ve gelecek bir parça. Anlayacağın, üç nokta (...). saçlarımdan tel tel süzülendir yağmur. Nasıl da ıslakmış yaşamak bilmezdim, bu sevdaya düşmeden önce.....  Bu sevdaya düşmeden önce, bilmezdim.....  Sensizlikmiş yalnızlık. 

👍

Her sabah uyandığınızda hayali gözünüzde ilk canlanan, ilk aklınıza düşen ve size değer veren o güzel insanlarla mutlu ve keyifli bir gün geçirmeniz dileğiyle  gününüz aydın, günaydın olsun...!

Gececiler Nerede ? 😂

Gel yağmurla gel Gel rüzgarla gel  Gel savrul da gel koynuma  Sen olmaz isen ben yanmaz isem  Kül olmazsak eğer yazık ruhumuza Herkes sevda diye kıvranırken  Aşk denizine batmış boğulmuşum ben  Belki de akıllanmaz uslanmaz Vefasız hayırsızın biriyim ben Sen bana gönderilmiş bir armağan Ben yalnız sana adanmış bir deli adam  Ne olurdu şimdi yanımda olsan...! https://youtu.be/GK_SDdUR8lc

Seninle yaşlanmak istiyorum. Seneler geçsin, sen beni bil, ben seni bileyım istiyorum. Benim olduğu kadar dostlarının, dostlarının olduğu kadar benim ol istiyorum. Nice sıkıntı ve zorluk yaşayıp anlatalım. Yaşayalım kı, öğrenelim hayatı ve destek çıkmayı. Birbirimizin omuzlarında ağlamalıyız. Paylaşmalı ve beraber sıkılmalıyız. Öyle ki, yaln ız sıkılmak sıkmalı bizi. Yaşayalım ki, paramız olunca sevinelim. Güzel günlerimizi, evimizde, kutlayalım... Böylece yaşamalıyız işte. Sonra çocuğumuz olmalı, düşünsene, senin ve benim olan bir canlı. Geceleri ağladıkça sırayla susturmalıyız. Sen arada mızıkçılık yapmalısın. Ve ben söylenerek sıranı almalıyım. Yorgun olduğum için yemek yapmamalıyım, söylenerek yumurta kırmalısın. Hava soğukken birbirimize sıkıca sarılıp yatmalıyız. Zaman su gibi akıp giderken, herşey yaşanmış bir hayatımız olmalı. Herşeye rağmen hiç bıkmamalıyız birbirimizden. Mutlu da olsa, kötü de olsa, yaşadığımız günler bizim günlerimiz olmalı. Saçlara düşünce aklar ya da gidince aklar, çocukları güvence altına alıp gitmeli bu şehırden. Kavgasız, her sabah gürültüyle uyanılmayan, sessiz bir yere gitmeliyiz. Geceleri balkonda denizi seyredip, sandalyelerimizde sallanmalıyız. Eve gelip, benden kahve istemelisin. Çocuklar gelmeli zıyaretimize, geçmışteki hareketli günlerimizi anımsamalıyız... Öyle sevmelisin ki beni, bu yazdıklarım korkutmamalı seni. Tebessümler açtırmalı yüzünde. Bir gün bu hayatı bırakıp giderken, sadece mutluluk olmalı yüzümüzde, birbirimizi sevmenin gururu olmalı "herşeyde" .

Sol Yanım Acıyor Annem...! 😢 https://youtu.be/1ordOXbtzfg

Nan Yakup bu neee 😂😂😂

Kadının Hammaddesi Bedriye Ablamm'a Ev Yapımı ben yaptım😍😘